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子どもへの声かけは、毎日の生活の中で何度も繰り返されます。

「早くしなさい」

「ちゃんと言うことを聞きなさい」

「そんなことしたら○○に怒られるよ 」
「あなたがそんなことするから、みんな嫌がるんだよ 」

「まだできないでしょ 」

忙しい毎日の中では、ついこうした言葉が出てしまうことがあります。

もちろん、保護者の方が子どもを傷つけようとしているわけではありません。

「ちゃんとしてほしい」
「周りの人に迷惑をかけないようにしてほしい」
「社会の中で困らないようにしてほしい」

そんな思いがあるからこそ出てくる言葉です。

では、こうした声かけを、少しだけ変えてみるとどうなるでしょうか。

「怒られるからやめる」から「相手のことを考える」へ

たとえば、

「そんなことしたら○○に怒られるよ 」
という言葉。

子どもをその場で行動させるには、効果があるかもしれません。

しかし、この言葉では『怒る人』＝『敵』と子どもに理解させてしまうことになります。

そこで、

『今の行動をしたら、お母さん／お父さんだったら悲しくなるな』

と話してみます。

すると、子どもは相手の立場について考えることができます。

大切なのは、正解をすぐに教えることではありません。

「自分はどう思うのか」
「相手はどう思うのか」
「どうすることがよいのか」

を考える時間をつくることです。

声かけ①「どう感じると思う？」

『そんなことしたら○○に怒られるよ』ではなく、
『今の行動をしたら、お母さん／お父さんだったら悲しくなるな』

「誰かに怒られるからやめる、ではなく、
相手の気持ちを考えるきっかけをつくります。」

声かけ②「どうしたら過ごしやすいかな？」

『あなたがそんなことするから、みんな嫌がるんだよ 』ではなく、
『今ここで、みんな何しているのかな？みんなに迷惑かけたらいけないね。どうしないといけないかな？』」

ただ禁止するのではなく、
自分で考えて行動を選ばせます。

声かけ③「どうしたら解決できると思う？」

『まだできないでしょ』ではなく、
『やってごらん？』もしできなかったら『いっしょにやってみようか』」

「大人が答えを決めるのではなく、
子ども自身に考える時間を渡します。

大切なのは、最初から大人がすべて答えを決めてしまわないことです。

自己肯定感は「褒めること」だけではない

自己肯定感というと、

「すごいね」

「えらいね」

「上手だね」

と、たくさん褒めることを思い浮かべる方もいるかもしれません。

もちろん、子どもの努力や成長を認めることは大切です。

しかし、自己肯定感を育てるためには、それだけではありません。

「自分で考えた」

「自分で決めた」

「自分でやってみた」

「自分で解決できた」

という経験も大切です。

その経験を体感として積み重ねることで、

「自分ならできる」

という感覚につながっていきます。

だからこそ、子どもに何かをさせるとき、

「どうしなさい」

と答えを与えるだけではなく、

「どうしたらいいと思う？」

と問いかけてみる。

もちろん、すべてを子どもに任せる必要はありません。

危険なことや、社会のルールとして明確に伝えるべきことについては、大人がきちんと伝える必要があります。

そのうえで、子ども自身が考えられる場面では、考える余白を残してあげる。

それが、子どもの「自分で考える力」を育てていきます。

子どもを動かす言葉から、子どもが考える言葉へ

子育ての中で、声かけをすべて完璧に変える必要はありません。

子どもを大人の思い通りに動かすことではなく、

子ども自身が考え、
選び、
行動できるようにする。

私たちは、そんな「自分で学び、自分で考える力」を、日々の学びの中でも大切にしています。

子どもの可能性を伸ばすために必要なのは、答えをすべて与えることではありません。

時には、子どもが自分で答えを見つけるまで待つこと。

その積み重ねが、未来につながる力になっていきます。

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